Лейся песня лейся пиво улыбайся всем подряд если выглядишь красиво спой нам песню на заряд бьются свечи в алой зорьке ты летишь как ураган подожди и нас немножко может выйдет и у нас рвется ветер к нам в окошко но мы впустим всех подряд а чтобы было веселее напоим его и всех ребят лейся песня лейся пиво эх чего то не хватат будем думать чтоб придумат и с чего опять начать.
Девченки мармеладки в постели они сладки но стоит нам расстаться о тебе пойдет слава п.....ста и это не случайно о ней пойдет слава п.....тки утки утки утки какие вы все таки малютки но есть еще надежда пока на вас застегнута одежда подумайте прицельтесь извинитесь скажите так бывает невсегда а только лишь когда с тобой какая нибудь дура и отвратительная еще но в этом не прискорбном случайном поведении виновен только ты и надо исправлятся для этого тренироваться тайком иль при народе на дому иль на заводе в троллейбусах вокзалах иль просто где то так.
Эх тарелку бы супа навернуть так до самых ушей что бы вся рожа была в этом супе хорошо что побрился вчера а теперь переходим к мясному и вся рожа в мясном ассорти как приятно лежать на подушке и облизывать губы свои на десерт у нас нечто иное принесли непонятное что то была рожа с обычною хавкой а теперь еще и с десертом так глодал бы я целую вечность отсыпался бы блин на печи тренировал бы животик на верность а язык на непристойные стихи.
По поводу конкурса на МИСС 2005 Галина, Галина, Галина я в тебя верил и ты победила ты могла победить бы еще еслиб конкрс продлился подольше!
Типовая схема простого стишка, который делается за два прыжка.
Серые глаза ледоколом стиснуты заморозил слезы на твоих губах прикоснулся искренно это омерзительно но твои глаза как у церкви купола вот летит комарик толстенький и сытый крылышками машет вспотел уже давно а куда летит пока сам он не знает опьянел уж вовсе от крови этот паразит длинные ноги накрыты одеялом что оно скрывает? какой нибудь изъян? сорву я покрывало и вижу это ноги обратно накрываю и думаю что зря девченки словно птицы летают где хотят и также как и курицы кудахчат пьют едят а могут словно аист ребенка принести но только ты не спрашивай откуда прилетит мозгами ты своими попробуй пораскинька по сколько раз на дню цветов ты ей дарил вот здесь то тут и сразу все прояснится откуда растут ноги у этих вот цветов итог предельно ясен простому большинству любовь ведет до гроба но только к одному и вот пришли мы снова к началу наших фраз серые глаза застенчивы красивы и только лишь вчера и только насовсем.
Снова снова сильный ветер обдувает нас со всех сторон ты стоишь прикрывшись платьем это видно из всех окон пусть не скромная ты бодяга разведу тебя я все равно и открою дверцы в море и зажгу на пирсе фонари ты красива и умна с очаровательной улыбкой но не стоишь ты и говна потому что ты дура снова снова в небе звезды а на улице туман а куда идешь ты милый ты опять наверно пьян пусть кричат со всех сторон что такого не бывает что можно звезды хватать рукой а меня это окрыляет ты подруга поговори со мной или просто так послушай может ты и поймешь когда только этого со мной не будет пальцы стиснуты ладонь легка губки в радостной улыбке я готов для тебя всегда но уже этого не стоит!
все на свете нашем гнустно бабы жутки и омерзительны только стоит вас затронуть все писец олвайс усри. БАБЫ-ВЫ ДУРЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БЛА БЛА БЛА ДУРЫ - ЭТО БАБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспомнилось чего-то: Опа-опа-опа Какая красивая у тебя попа Ата-ата-ата Ничего не видно из-за халата
Все хватит писать про баб. Лучше писать под елку. Новогодняя елочка срублена зимой а полешки в печурке, это было летом мебель, стол и стулья, тоже из елы где же вы нашли их хрены лесорубы мы с папаней ходили тут на днях в лесок и с удивленьем обнаружили всего один пенек а вокруг пенечка стоит народ взбешенный нету больше елок в нашем то лесу нуда, нуда ладно, все это фигня лучше в магазине куплю снеговика или дед мороза вместе со снегуркой и закажу ка на ночь кабаре дуэт будем веселится радостно по долгу по долгу новогоднему до самого утра.
Дос, как же он приятен этот дос до него еще мало кто дорос а я скажу вам честно это не вопрос потому что виндовс это тоже дос только дос...виданья мой любимый виндовс твои блин облызанья ненавистны мне давно окно, только вот оно не хочет закрываться а мне так опускаться по мне бы лучше дверь и дос это старый зверь под ним ложится страшно и не надо опускаться набери формат и це и це шобы не случилось в страданья превратилось поможет нам флопак а это еще та флопиня царапнутая скотина хоть пальцем в нее не лезь а здесь форточки закрываются скатерть на лицо и спать.
Ах как хочется напиться ах как хочется напиться в полный хлам туда где девочки и море где красиво и все мило хоть разок где по струнам ходят люди где властвует лишь глупость как же быть налью себе еще рюмашку обновлю свою рубашку в добрый путь!
Ходила горилла и всем говорилла что ее совратила другая горилла но что бы не было работать горилла хотела лишь тем о чем говорилла и джунгли запели от счастья такого что даже забыли про царя лесного Левушка был обижен в натуре за что даже избил зайца в испуге а заяц он серый у елки валялся держась за живот в другой мир удалялся зайцы решили дать мзды за братишку и позвали на помощь мохнатого мишку а с мишкой мохнатым был волк и лиса вот и все тебе левушка пришла к тебе мзда на стрелке кровавой у первой опушки сломалися жизни у мищки и льва а где в это время были волк и лиса а волк и лиса они подлые были явились на стрелку но не туда теперь же у джунглей есть новый хозяин а кто не допетрит тот будет гориллой
Хеден шолдерс - шампунь от перхоти. Смывает даже хну. Голову помыл и хны нету.
Девченка с голубыми глазами Прислонилась к березке нескромно То ли я одеваюсь не важно А Может мне не ходить через лес? - Если вы прочитали от корки до корки книгу «Война и мир», а после вас спросили о чем эта книга, и вы ответили честно - ни о чем. Если вы начали читать «Мастер и Маргариту», но так и не смогли дочитать до конца. Если вы открываете журнал и первым делом смотрите на картинки. Если вы читаете газету, но вас так и тянет заглянуть на последнюю страницу, в поисках сканворда. То мы именно то что вам нужно. И мы сможем найти общий язык. Встречайте «Трое из ларца» нас стало больше. И всегда ваш, «Александр». А теперь поприветствуем большого и толстого Вадима, но очень скромного и симпатичного во всех отношениях. И он поможет мне показать вам миниатюрку. - Мастер и Маргарита. (необходим один или два стула) (пытаются сесть на один стул, это не получается, тогда один садится на колено другого) - а по какой программе то фильм? - По ОРТ. - А это по первой программе чтоли. - Да. Мы уже целую неделю его смотрим, а ты все не можешь запомнить, по какой он программе. - Ну все тихо, тихо, уже начался. - Вааау! (чувство восторга) - Ваау. (чувство умиления) - Ваау. (зевая) - Респелет (зевая) - (храп) - (храп) (тот который на колене, заснувши, падает с него) - Завтра я со своим стулом приду! - Зачем? Я кровать к телеку пододвину! (кланяются, Вадим со стулом уходит) -Это был наш несравненный большой толстый но очень симпатичный во всех отношениях Вадим. А теперь я вам покажу миниатюрку «САМОСВАЛ» - Бррррррррррррю. Чик. Чик. (изображает что едет на машине, остановился и вылез из нее) - молоко, селедка (изображает что пьет молоко и заедает селедкой) - молоко, селедка - молоко, селедка - а теперь САМОСВАЛ… - Надеюсь дальше не надо показывать? - Не ну я точно уже не на машине буду ехать, ага ведь! - Как никак гремучая смесь. - Теперь народное творчество, типа КАРАОКЕ. И в этом нам поможет, всеми любимый, молчаливый, грустный, и в тоже время очень веселый ОЛЕГ. (выходит Олег с гитарой и папкой, папку отдает предыдущему) - Это что НОТЫ…? - Да нет это слова! - А, а…. А где же фанера? - Да вот! Я же ее с собой принес (показывает на гитару). - Что же ты, играть умеешь? Не знал! - Да нет, не я, она… (показывает на гитару) - И что же у нас в сегодняшнем репертуаре? - Читай, у тебя же папка со словами!
День сменяет ночь, ночь сменяет день, а жизнь как шла так размениваться и не собирается. Прошли десять праздничных дней, и наступила новая эра. На (еще раз повторюсь) смену дневному дозору пришел дозор трезвый, а на смену ночному – дозор пьяный. Извечная борьба дозоров после «последнего» дозора, сменилась на жестокость и безжалостность. И надо немножко вспомнить пред историю. И так начнем. Все живущие на плоской немножко шаровидной земле делятся на простых и иных. Как правило иные это бывшие простые. Но по тем или иным причинам им не нашлось места среди нормальных людей. И им пришлось выбирать добро или зло. На сторону добра встал ночной дозор на сторону зла дневной. И все бы хорошо, но вот незадача. Иные не умирали а переходили на другой уровень, где не было места ни людям не иным. Тысячелетиями они страдали от такой злой участи. Но случился новый этап в развитии земли, другой уровень исчез вместе с ушедшими в него иными, наконец то все обрели покой, и со спокойной душой отправились встречать НОВЫЙ 2006 год. Но, как известно, Россия – это полное ведро. И ведро, заполненное до отказа иными. И если в России праздник, то как правило ни к чему хорошему он не приводит, тем более праздник длительностью в целую вечность - 10 дней спустя. День. Толстый сугроб снега и небольшая наледь. По пояс в снегу, да кто как умудрился, валялись иные, наслаждались жизнью ни о чем не думая. Из за поворота показалось трое, среди них был Забухлон. - Всем выйти из похмелья! Это Трезвый дозор, мы требуем обьяснений! Кое как вывалившись из сугроба на колени привстал Загордецкий, в народе его звали просто – Антошка. - (пьяным голосом) А в чем собственно дело, Трезвый, у нас есть лицензия! И мы имеем полное право, до истечения ее срока делать што захотим! - И где же пьяный Антошка там сказано, что можно вот так вот на улице, да еще и в не рабочее время! - Ну подумаешь, вышли немножко из рамки. - Ха, ха, ха, и как вы в нее вообще умудрились попасть. - Да как ты смеешь так разговаривать с высшим пьяным, вот как войду щас в третьи галюны, тебе не поздоровится. - Ой, насмешил, да где ты видел то у Трезвого язвенника здоровье? Ладно, на первый раз вас прощаю, в этом новом году, году Собаки! Кстати ваш год то, не забывайте. А то насобачатся, того и гляди покусают, смотри, как бы тебе в инквизицию не попасть, а там методы простые, капельница и клизма, капельница и клизма. - Трезвый дозор, за мной, уходим на покой, или не быть нам трезвыми.
Миниатюра «Скорая помощь» Выходит В. – Скорую помощь вызывали? - Да - Ее не будет, машина сломалась, уже как года три назад - А вы тогда кто будете - Врач - И что вы к нам на такси приехали? - Да нет, на общественном транспорте. Сначала на трамвае, потом на автобусе, пересел на троллейбус, тут время обеда, забежал в кафешку перекусил, снова на трамвае и вот я в больнице. А тут срочный вызов, ваш. Слава богу что ваш дом напротив нашей больницы, и вот я здесь. - Да но напротив нашего дома только одна больница – псих больница - И что вас это смущает? Вы думаете что наши психи не болеют, вы в этом сильно ошибаетесь. Вот вчера помнится, заболел один наш псих, Коля Золотухин, как ни странно золотухой. И что вы думаете, вылечили? Нет конечно, но мы его лечим, стараемся и лечим. А вот на позапрошлой неделе Вася Спиридонов, тот еще псих, заболел ангиной. - А как вы определили что он заболел ангиной (перебивая В) - Вопрос конечно интересный, но не остроумный. Сами подумайте, чем может болеть псих в 45-градусный мороз, ну не астмой же правильно? - А что и такое бывает? - Бывает! Так вот, решили мы его лечить народными средствами, сейчас же это модно вы знаете, а мы врачи народ интеллектуальный идем в ногу с цивилизацией, или наоборот, щас уже не помню. Так вот решили применить на нем иглоукалывание. Это очень действенный метод скажу я вам. Так вот насобирали мы иголки по всей больнице, штук сто как помню. Выбирали потолще, да покрупнее, сами понимаете, чтоб действенней было. - И что подействовало? - Конечно! Еще как! Собрали мы значит консилиум в больнице, по поводу куда же теперь втыкать эти иголки. Предложений конечно было много, и даже очень новаторских. Но решили придерживаться старых дедовских методов. А они всегда поступали через одно место, на котором остановились и мы. И так сказать и флаг нам руки, ну это я уже шучу хе, хе. - А в результате то результат был? - Ну что же вы миленький, конечно был. Он целых две недели с кровати не вставал. - А как же ангина? - Ах ангина, но это же пройденный этап, не было у него ангины ошиблись мы с кем не бывает. - А как же псих? - А что псих, после этих процедур он две недели с кровати не вставал, боялся что опять чем-нибудь заболеет. Ну ладно хватит балаболить, хе, хе, так где у нас больной то? - Так я и есть больной. - Хе, хе. Приятно познакомиться больной, я врач. - Ну это то я вижу, но что то плохо. - Ага, так у вас зрение плохое! - Смотря на какую точку. - Так больной, давайте не будем хохмить, а сразу перейдем к непосредственному осмотру, … раздева..айтесь. - Что же это врач, прямо здесь? - Конечно и не надо откладывать это на потом, иначе запустите …, и осматривать вас уже будут совсем в другом месте. - Да, но я же женщина. - Ну, вот видите, вы уже и согласны. А что женщина, так это мы можем и исправить. - А вас что же много. - Нет ну что вы, нас много не бывает, а если и бывает, то явно не нас. - Ну что ж, чему быть, того не миновать, и до куда мне раздеваться? - Этот вопрос я думаю излишен. Вы бы лучше спросили откуда начать? - И ….. - А давайте начнем с носков. - Зачем ...? - Ну как же, э…, а посмотрим, есть ли у вас плоскостопие или нет? - И если есть …. - Значит в армию не пойдете. - Так женщин же в армию не берут!? - Ха, ха, ха. Вот это мы сейчас и посмотрим. - На … смотри. - Хм, хм. Да. Вы действительно, женщина, а так сразу и не скажешь. - Ну так что ж, больная, на что жалуемся? - На майонез. - На что? - Майонез! - Странно …, это вы мне что по латыни что ли, май-о-нез? - Нет по русски, МАЙОНЕЗ? - Гы, гы, гы, и что же это такое? - А вы холодильник откройте, и увидите! - Какой еще холодильник? - НА КУ-Х-НЕ! Это я по русски. - Так, что же это такое, милочка, вы меня тут что, за слесаря держите. - Да нет же. Сегодня сьела маонез и у меня заболел живот, скрутило, понимаете ли. - Ху… Ну слава богу, а я то думал, что это за майонез у вас такой, и где у вас этот холодильник, и что у вас в конце то концов отморожено. - ПРОВАНСАЛЬ! - (изумление) Ладно не буду морочить себе и вам ноги, брррррр, голову. Вот вам таблетки, они вам помогут, у нас там всем помогают. Ну а если не поможет, то займемся вами старыми дедовскими методами. А тоя смотрю вы женщина симпатичная, и завтра меня обязательно впустите … и даже без вызова. Кстати, а иголки то я могу пока здесь оставить. - ААААААААААА Ну вот и конец миниатюры.
Из старого Небо сумраком покрылось Ивы чахнут по земле Толи ветер снова дует Толи тьма навеселе В день бездомных отреканий Разлучают снова нас Кто поспешно сделал вывод Что слепому путь светлей А хромому и немому Не увидеть в небе журавлей Будто им полегче будет Вниз с обрыва сигануть И над бездонной синевою В небо ласточкой порхнуть Кто сказал что все живое Хочет жить и будет жить Это же ведь бред сивошный Как такое может быть. Отрекайся сколько можешь От всего что только есть. Только это и предаст вам Силы мужества и честь.
Типа миниатюра «Цветик семицветик». Дима, а можно специально для меня повторить вопрос. ………………………………………………………….? - Спасибо? Хе, хе, Андрейка с тебя рубль! Да нет, вы не подумайте что это ответ на вопрос. Я вот тут на днях все думал, как так все может быть в жизни, а вроде как и реально, а вроде как и в сказке. Вот представьте себе. Берете вы в руки цветик семицветик. И начинаете с него отрывать один, за одним лепесточек. Один, два, три и вот уже последний лепесточек на последнем издыхании болтается на цветочке, но и он отправляется вслед, за предыдущими. А потом подносим цветочек ко рту и со всей что ни на есть дури, дуем на него. А про себя думаем, И ЧЕМ ОН ЛУЧШЕ ОДУВАНЧИКА? И вот ведь в чем загвоздка, нет, не в одуванчике, ни в том что мы забыли или не знали загадать желание. А в том, что, да откуда нам знать, что это был рядовой, самый обычный цветик семицветик. Ведь на нем же не написано, не проштамповано, ни бирки, ни этикетки, ни даты выпуска, ни срока годности, ну и так можно продолжать до бесконечности. А вот теперь представьте себе, идете вы около клумбы. Не просто клумбы, а клумбы с цветиками семицветиками, и никому и в голову не придет, сорвать эту красоту, оторвать у нее что-нибудь, да еще при этом загадывать какие то желания, да еще чтобы они обязательно сбылись. Нелепость, какая то. Мы же ведь не маньяки, и не уроды, и не извращенцы какие-нибудь, чтобы брать что то живое, отрывать, у него что то живое, наслаждаться этому, и мечтать при этом о каких то желаниях. Да сложная эта штука жизнь, а особенно когда вас мучают какими то вопросами. Спасибо. - Ну что успокоился? - В принципе да! - Урод. Ты что тут щас за пургу то нес? А? Ты нам вот … этой выходкой весь номер загубил! - Да… Но вы же сами сказали, выкручивайся как можешь, тяни время, хотя бы секунд так тридцать. Что можешь воспользоваться заготовкой… - Урод! - Да откуда я знал что заготовка всего одна. Я же только сегодня утром сценарий читал. - А почему, только сегодня ты читал сценарий? А потому что у нас есть Алеша, и этот Алеша, что? ЗАБОЛЕЛ! А почему Алеша заболел, а? - Так это, он, сам виноват! - А кто из вас двоих вчера сказал, эх хорошо бы сегодня пивка попить. И ты же обещался его до дома проводить! И вообще где ты был этой ночью, я же тебе звонил. - Так это, у него, у него же и спал. - Где же тогда спал Алеша? - Так это у меня наверно. - Так как же получилось что вы оказались в разных квартирах? - Так это, я его до дома до свего довел и спать уложил, а он давай ныть, мол у меня жена дома злая, что мол ругаться будет. Вот я и пошел к его жене чтобы сказать, что Алеша отдыхает у меня. Сам же знаешь у них телефона нет. - Ну… И что дальше! - А что, что дальше? Ну пришел я к ней, обьяснил всю ситуацию, так сказать разложил все по полочкам. А она сама такая добрая, добрая, видимо где то рядом с нами была что ли. Сказала что очень хочет поговорить со мной о своем муже, как с лучшим его другом. Ну пригласила она меня в квартиру, ну выпили немножко, поговорили немножко, а дальше не помню! - А почему Алеша оказался с синяками, это ты его? - Да нет, ну что же вы так. У меня сосед есть. Я ему долг отдаю вот уже наверно полгода. Говорил же я Лехе, в дверь позвонят, не открывай, даже мне. А он видимо забыл да и открыл. Вот сейчас раны и залечивает. - Урод! Ладно переходим к плану Б. - Э…э. А что такое план Б. - Откуда я знаю, так все говорят. - Аааа… Э…э. А что, значит был план А. - Конечно был. Только его никто не знает. Ладно все поехали по плану Б. (и тут из за кустов выруливает на мячике мужик) - Серега и что ты тут такое удумал. - А не знай! Вот за ширмой валялось, воспользовался. - Ну ты и чудило! И как мы по твоему будем теперь показывать скорую помощь, а? Ладно крендель с ним. Поехали к плану Б. А ты балбес пока публику развлекай, пока мы готовимся! - Ну что же уважаемая публика! Вот и настал мой звездный час. Э…э. А да ладно буду говорить, что называется от всей души. Вот к примеру про эту сцену. Сколько раз я всем говорил, что уже давно пора испражнять, извините вырвалось, искоренять вот эту никчемную ширму. Ведь кто знает, что там делают команды, в тени от зрителя. А ее бы не было и оп, все на сцене, все перед глазами зрителя (В это время уже вся команда вышла на сцену). Э…э. Ну ладно, я пошел. - Куда это ты пошел? - Как куда? Вы же были за ширмой вот и я хочу, причем уже больше всех вас! Финальная сцена. И конец.
Был Сильный мороз отморожен весь нос сосульками сопли на рыле и только лишь руки почти что как крюки засунуты руки в брюки не знаю зачем полез я туда Ах да всюду холод и слякоть Мдааа, туфта туфтою.
Каждая женнщина хочет чтоб ей дали кило вазелину хочет чтоб ей рисовали портрет жижею синею этой в тамбуре дальнем погашен уж свет так... туалет на ремонте значит похоже желаний то нет а это регламент домашний силою бурки к тому же и сивой рвется на волю мой завтрак скоро обед а туалета блин нет вот вам и все досвиданья!
Черный кот за углом все живет жрет мышей и мороженое жрет только все никак не ймется коту хочет он все залесть на трубу а на трубе то милашка сидит пьет кофе и хвостом шевелит вот на хвост и позарился кот только не был скалолазом тот кот но вдруг счастье улыбнется ему и он сможет показать свое всему шерсть дыбами кота предала и он бросился брать небеса вот ползет бестыжий кот черт дорогу никогда не перейдет и мы знаем лишь только одно тьфу, пожелаем же счастья да и все вот уже три кота за углом жрут мышей и мороженное еще это поросль того вот кота что сорвался после секса туда ах туда туда туда приземлилася и вся его родня чтут и помнят того все кота скалолазы эту супер братва!!!!!
Свирепствуют бури сильней и сильней крепчают морозы давненько но им не понять совсем не понять что этим нас не пронять догорают дрова и становиться чуть холоднее но мы сходим в лесок и нарубим возок и вот стало опять нам теплее а я в валенках тропку себе подберу по нутру чтоб была она точно и чтоб даже в конце этой тропки, пути сходить с нее не хотелось и стоя в лесу у какой то сосны мечтаем о мирных китайцах которые даже чуть что и в кусты но на это мы и расчитывали вроде пусть в роду у истоков колен зачинали нас не монахи но мы стали ими уж так повелось так зачем же хулить судьбу эту а пойдем мы сегодня опять в перископ а там пивас и немножечко водки задушевный базар за столом у стены ну и конечно, конечно же Ленка сколько слов и неисчерпанных фраз взахлеб говорилии друг другу И тут я понял что ктото влюблен в эту жизнь и наверно надолго.
Поздравляю всех Татьян с праздником. Наконец то он у вас появился. Счастье то какое. Поздравляю всех студентов с праздиком студента. У Татьян он появился, вот праздник то. Люблю Татьяну три часа так мило и безробопотно ах какие красивые у нее глаза тем более зеленые. Смотрю на них я три часа ни разу не моргнувши и тут доходит до меня что вроде праздник у тебя Как хорошо что этот праздник всего лишь праздник всех Татьян и тем более чего боятся ведь я сегодня снова сильно пьян но вот через мгновенье я понял видя дальный свет что за имение в могиле дадут мне точно десмять лет!!!!!
Хеллоу! А эм Боррис!!! ----------------------------------- Шла Саша по шоссе и сосала ... ... ... ??? ... Сушку ----------------------------------- Ехал грека через реку сунул ... ... ... ... ... А где раки? Обиделись ----------------------------------- Кууда иидееммммм мммыыыы ссс пяяяттачкооомм Бооольшооой бооольшой ссеккрееет Я вижу у тебя настроение приподнялось???
И вот люблю я всех подряд ведь 10 лет без бабы трудно и чую впарят 20 лет тут не поможет и минет с правосудством шутки плохи. Миниатюра "Сосала" И так представьте - школа, 1-класс, 1-урок, в первый раз и все такое. - Итак уважаемый Иванов раскажите нам скороговорку. - Шла девченка по шоссе - хорошо продолжай - и... сосала - хорошо, хорошо, продолжай, что сосала то, ммм? Ну не не стесняйся это все сосут! - ....\ - ну дак чего все сосут то? - ... шушку - да какую к черту шушку, че сосут то давай - ...ватрушку - да ктож сосет то, ватрушку - ...девочка - девочка сосет ватрушку? Ее не сосут ее грызут! - ... а девочка была беззубой, вот и сосала. - и где же она зубы потеряла? - незнаю, наверно сосала плохо. А потом научилась и сразу на шоссе. - А зачем на шоссе то? - тачку поймать и домой. А дома папе похвалится как она хорошо научилась сосать, и покажет дневник с отметками учителя!
Прозрачное свежее утро наполнено запахом вишни хорошо что не яблоком с дыней я такого не пью уж давно На окне от мороза потертом нарисовано сердце со стрелой и какая то дурь из мультфильма типа симпсон и футурама Десять часов пора на вокзал это довольно тревожно но не охота я все еще пьян и это немного прискорбно еще минут 10 валяюсь простынка свернулась в зю зю пора подниматься наверно а то будет еще хуже еще черезмерно шагая по кухне от чайника к буфету и еще рассолом наверно немного побалуюсь и снова усну Вот тропка куда то уходит по правую руку сосняк по левую что то не видно но чувствую это ништяк а меня к ништякам так и тянет не хочется в лес хоть убей а тропка такая большая и выбраться из нее просто лень Вот снова глаза открываю привычная белая тень хрошо что дома дремаю а не там где оставил свою тень
В углу на диване девченка лежит скрывать мне не стоит, просто там спит наверно укушалась вдоволь сегодня вот и в углу спит и храпит одета она в облегающий топик который давно сполз на животик теперича видно животик прикрыт а вот грудь неоднозначно висит "зарисовка танцполла"
Кровь в сандальках превратилась в коросту гангреной обьята вся плоть и вонючие тушки повсюду разнесут эту жалкую злость скорым шагом уйдут небоскребы под твердеющую пыль сапогов в скором времени будем и мы там тоже
Я вижу у вас розетка есть. Согрейте мне чайник чаю.
Шутка: А я с миленькой спала Дурой с дуру назвала А он сказал ну так и быьт Буду я тебя любить
На днях посмотрел фильм "Дневник Гейши" остались кое какие впечатления. Хочу ими поделится. Опус 1. Тема всего фильма тривиально проста и понятна, ее озвучивают в самом начале фильма, и напротяжении оного, еще несколько раз. Итак тишина. ГЕЙША - ЭТО НЕ ПРОСТИТУТКА. Уже не интересно да. Чего тут смотреть, если самого ин- тересного не покажут, о чем и говорят в самом начале фильма. Ну и редиска с ним, перейдем с разу к повествованию. Фильм начинается очень жутко - ветер, дождь, склон какойто горы узкая дорога, какие то папоротники и другая растительная флора, темнота. Короче фильм ужасов начался. Из хижины внезапно выскакивает мужик и тащит за собой 2-ух маленьких девочек. Одной 9 лет, второй лет 13-15. Закидывает их в повозку к другому мужику и отправляет в дальный путь. Недовольный мужик везет красоток на вокзал, то и дело подстегивая кнутом быка в упряжке. на вокзале снова обмен и девочки перекачевывают еще к одному мужику, который помогая девочкам забраться в вагон делает кислую гримассу на камеру. Короче складывается ощущение работорговли. -продолжение следует- (нет времени писать, а написать стоит)
А я вот думаю куда сейчас пойти ... В буфет или в туалет?
Про паром Теплоход уходит в восемь по утру его все ждут все нормально все впорядке только все они умрут
Про эпидемию ОРЗ Что то грустно как то это что то вовсе блин вообще щеки красные такие как помада на стекле
Жили да были два деда и не было у них старух. Знали деды, что старуха - это проруха. А прорухи на них хватало - Россия. То дороги понимаешь кривые, то дураки понимаешь дотошные. И решили деды под старость лет в олимпийской сборной в хоккей сыграть. А времена ууууу какие, игроков всегда нехватка. А тут на тебе опытные, не на что не позарившиеся, да еще и на поле помереть хотят. Взяли бы дедов в сборную, но им тут подвернулась жесткая конкуренция, две старухи. А так как сборная была одна то в ней было все поровну - женщины и бабы сливались в одной композиции. На ворота сразу было решено поставить деда Афания, он был без зубов, а потому и каска ему была не нужна. А скасками в сборной были проблемы. Большею частью каски были фашистские еще со второй мировой войны остались, остальные были тоже фашистские но их кто то сдал на металлолом. клюшки у всех были свои, так как все ходили с клюками и орудовали ими ой как умело. каждый из игроков оной клюшкой мог отбиться сразу от пятнадцати отморозков. А отморозков было ой как много - потому как школа этому всех учила на примере всем известного произведения МОРОЗОКО, а так как все от этого произведения отталкивались то и пошло название - ОТМОРОЗКИ. Запасных в команды сборной не было, потому взяли и дедов. На случай енсли не все вынесут поездку в Олимпийский городок в товарном вагоне. А состязаний было много хоккей там, футбол всякий и т.д то решено было складывать участников штабелями, причем постарше вниз а помоложе вверх, чтобы у помоложе силы сохранились, а старикам пофигу они тправились в последний путь победить и умереть. Но к сожалению вагон до места назначения так и не дошел - собаки сдохли. В упряжке вагона были собаки. А вагон тянуть по целине поверьте ой как нелегко. Потому было принято решение срочно собирать новую олимпийскую сборную. но только уже из молодых. Так как они должны были добраться до места состязаний пешим порядком в довольно короткие сроки.
Святой Павел возник ниоткуда в руках держал он портвейн а в рюкзачке за спиною игриво плескался шампунь и шалфей Ну что мужики будем здравы сказал улыбаяся он и высосал разом бутылку от чего у всех начался мигрень достав из кармана вторую во весь рот показал свой восторг и выкрикнул Ну будем здравы и тоже повторил со второй не знаю что у него за карманы но следом от туда хотдог и тихо так Ну будем здравы сожрал неожиданно брот красивое синее небо нахмурилось будто почти но Павел отправился снова закупать себе на ночь харчи.
Всех влюбленных поздравляю счастья радости желаю чтоб везло вам больше всех нужно исполнять свой грех для удовольствий и потех. Снимаю шапку перед вами как на могилках у людей а про себя я все мечтаю вдруг лопату из рук теряю и тут я точно понимаю что счастье я себе желаю. Воскину руки вверх уныло прочту молитву о любви и еще раз пожелаю (дальше банальный стандарт) всем счастья радости любви. Абрикосов мандаринов и конечно же орех апельсинов крокодилов ...
Изба красна пирогами, а Ижевск пивными ларьками
Вышел зайчик погулять - даалеко его видать ать ать ать
Буду пробовать писать на тему 8 Марта Сирень расцветае козявки жужжат собаки все лают и кошки визжат в песочнице детской детишки орут а у нас сегодня праздник все женщины пьют 8 марта, как много в этом слове особенно цифра цифра - первичный симптом и дарят всем подарки - с умыслом но потом. Бывает привычка дурная ночью... выйти в подьезд покурить и что же там слышится сразу? не не то типа - есть закурить? а слышатся оры и вздохи как будто кого то там бьют а не.. оказалось все проще просто там любят.. и пьют А утром опять под окошком валяются всюду они а можно ведь было и спрятать и зажечь бортовые огни!
есть тонкие и толстые рыжие и мощные кривые и бухие дикие не местные темные и желтые раскосые и просто огромного и малого юбках, джинсах, топиках футболках, блузках, кофточках, пальто, манто и шубах, в варежках в галошах сапогах туфлях и шлепках в фатах, противогазах мешках всех поздравляю я громко сегодня ваш праздник и точка купил на днях себе лопату теперь все думаю о том куда воткнуть ее заразу чтоб выросло дерево потом ах еслиб было все так просто то были джунгли бы везде и обезьяны сладострастно сожрав бананы на весу игадили бы всю поляну что привело к катаклизму в лесу.
Из какой то песни Жу жу жу на небо гляжу гав гав гав и песню пою тирли тирли поп выходи скорее поп гоп гоп гоп развлекай давай народ ну а ты в небесах все летаешь и на землю взгляды бросаешь а как найдешь то что лик очарует (блин как это слово достало все время куда нибудь да вставляю) сразу сердце он это ворует не смотри из подлобья на жертву дай ей шанс хоть чуть чуть обомлеть ну а после приступай сразу к делу и не надо в руках их вертеть
И вот сижу я красивый и бледный наверное пива охота попить как будто бы вспомнил о чем то нетленном что даже стесняюсь вот так говорить наливаются свеклой ладони налилося и свеклой лицо нет скажу я но тлько немногим от чего так охота пива попить Что так сильно тебя будоражит что мешает тебе ночью заснуть что за мысли такие закрались и грудью полной трудно вздохнуть от чего ты так скромно в сторонке через стекло смотришь в небо опять может увидел кого ненароком только не понятно что в небе то там И частенько с тобой это бывает? что вот так как рыба об лед замолкаешь порой не надолго а иногда ты бы лучше замолк. что за стезя тебя вдруг цепанула вроде не колешься. куришь табак на неделю в запой не уносишься и в кодировку бы как бы ни как а то вдруг глаза как сосуды наливаются кровью и мрак и лишь только постукивание сердце согревает что неплохо все так
Аффтар - ацкий сотона
*************
****ВОЗЬМИТЕ КОТА****
*************
Здравствуйте здравствуйте здравствуйте
как же я рад вас обнять
да нет же не бойтесь, по дружески
чтоб радость свою вам отдать
а если хотите конкретней
то можно и прямо сейчас
возьмите котенка скорее
и радость тогда не унять
а котенок маленький прыткий
будет везде тут и там
будет ласкаться о ногу
а если их две то о две
будет лизать вам руки и шею
а если их много то все
положите его на колени
и будет он песни орать
пусть и похоже на трактор
но радость уже не унять
будет тайком он за вами
по дому квартире ходить
и станет он лучшим вам другом
чего же еще вам желать?
*************
****ВОЗЬМИТЕ КОТА****
*************А ну, скажи мне не тая что такое буква ля ах не знаешь ты скотина ну и фиг с ним так и быть помоги ка мне прибить эту букву на ту стену так повыше чуть нежней хорошо, вот так и бей а теперь усё нормально можно выпить не боясь что придет к тебе пожарник и захочет прочитать ВОБЛЯ и поймет он все не так скажет он что это зря спросит где пожарный щит и все снова запретит А ведь это же афиша группа новая у нас приходите ка ребята и послушайте вы нас.
Продавщица продавала продавала все подряд хочешь мыло, а хочешь щетку или можно на угад продавалось все моментом но уходило в лет не все вот туалетная бумага нету спроса ну и все побрякушки, лыжи, тапки килограммами берут даже соль и ту гнилую рюкзаками унесут тащат все что только было порошок, урюк, траву огурцы и помидоры яйца сыр и мармелад шоколад, картофель, брюкву клюкву, яблоки амлет, чернослив, водяру, тыкву хлеб, пшено и майонэз а вот туалетная бумага вся в пыли уже стоит хоть и сделана по госту никому не навредит не берут и все тут, бяки ишь читающий народ все газетой вурдалаки изощряется кто как а вот если бы сегодня хоть один ее купил отдала б ее бесплатно орден там, медаль за славу уваженье и почет та нет ведь, ёжкин кот зараза не берет ее никто.
****Посмотрел фильм Бумер 2***** Фильм конечно же прикольный столько тем раскрыто в нем перематывал его долго и придумал кучу рифм: - это что за режиссура, ее поймет лишь только дура - а вот это вот артист, наверно бывший тракторист - ах девченка как же мило, что твое лицо как у педрило - очень, очень умный фильм, пойду ка спать пока я блин - странно фильм идет 5 минут, а уже титры, титры, титры
Толстый мальчик взял взрывчатку положил ее в карман вдруг как бахнет там в кармане дым повсюду, мясо, кровь Проезжает мимо мальчик расфуфыренный такой вылезает из машинки знаете маленькой такой достает совок и веник начинает все мести видимо собака подчищает все следы а тут как будто бы из заду появляется ЦЕМЕНТ обвалакивает ноги тронуться с места силы нет все конец почти што близок подкатил большой каток и сравнял ввсех этих в землю но зато как хорошо гладкая дорога Да не зря налог платили
Что то давно не писал.... Шел по лесу видел чудо чудо видело меня еслиб я не сделал чудо чудо б сделало меня **это было чье то*** подошел я значит к чуду повернул к себе лицом и увидел что у чуда морда чисто кирпичом смотрит чудо из подлобья лыбу давит про себя как будто там он понимает что морда кирпидалом у меня Нет уж думаю зараза мысль то первая моя и как дал ему с ноги я как раз был в бутцах я тогда Раскраснелася мордашка зубик выпал на асфальт только мне чёт стало страшно двинул я ему с руки на тебе еще вертушку пинков так эдак пятьдесят а еще ножом в ребрушку в пах с ноги давай прими а ему все это пофиг лыбу давит мать ити отошел я чуть подальше мал чего там кент могет вижу дело вовсе худо а там словья как небоскреб голосуйте за Чудного а не то земля помрет! Не ну это безобразье это шо за интелегент заудумал здесь поставить этот вот блин постамент Люди ходут тут тихонько не мешают никому а вот так пугать народ то недозволено никому!!! **Песнь протистанта**
****Родилось в туалете***** Если хочешь быть здоров раздевайся концтраптивы одевай и развлекайся а если дело так пошло иди в душ и оптирайся надевай их ты опять и развлекайся
Жила была девка Забава наверно красотка опять записалася в группу Виагра наверно чтоб там танцевать а ихний продюссер красавчик влюбился в Забаву опять подсел на иголку придурок и в группе паника опять Забава танцует повсюду девченки поют тра ля ля а ну их всех к верблюду послушайте лучше меня ля ля ля
Сашка, дай дрель на пару дней!!!
Дрелью я сверлил не долго. Быстро сверла затупились. Без трещетки у Шевченка Стенки не поддались...
****О жизни**** В темной серой комнате стоит стул одинокий а на нем сосиска сидит одинокая тоже она и пристегнута ремнем безопасности чтоб не свалилась она. Вот подходим к сосиске тихонько час обеденный уж наступил и спросили тихонько сосиску кто ж такой с тобой допустил от чего же сестры и братья не сидят рядом с тобой Ты же еще молодая кровь с молоком так и кипит брызжешь ты соком из дырки скорее на той что сидишь варилась ты в жизни недолго всего то пятнадцать минут а нахлебалась изрядно ну и ладно поваров только бог и простит ты не бойся родная сосиска и умрешь ты также как все удар четыре дырки раздеванье догола облизание со смаком и жеванье до конца а на очереди желудок кислотой тебя польет и отпустим на свободу через задний же проход ну все пока сосиска ты уже давно в аду и как все остальное сподобляешься говну.
САСАС, поэт ты великий, научи стихи меня писать, буду я такой же двуликий, к страшным женщинам приставать.
****Любое тело имеет право быть сфотографированным***** Вот лежишь на кровати ты голый и рассуждаешь на тему любви и поняв в этом толк незнакомый закрываютя веки твои вот подходит к тебе Мона Лиза улыбается, рот до ушей говорит нарисуй меня быстро а иначе уйду я к соседу ты сползаешь и ползешь сразу к стенке там в запасе угол и мел и стандартно наброски на кафель с переходом на обои и плед а она вся сияет улыбкой вот что нужно сейчас подчеркнуть как досталя меня Мона Лиза хоть бы день мне дала отдохнуть вот к примеру девица с косою забежал сто грамм и домой вот снею приятно иметь любое дело даже если пришла за тобой Ну а эта - ну дура конкретно придет улыбнется сидит и нифига не стесняется при этом что я голый да еще трансвистит!
****Конец близок-теория очкариков**** Сильные духом возьмитесь за руки сожмите в кулак одичавшую боль и напишите програмку простую на Вижуал Бейсике для Виндовс ХР хватит нам всяких Фортранов и Си Ассемблеров Паскалелей и Дэлфи Возьмитесь за голову друзья мои и сделайте все классически Даже сам Пушкин писал бы на нем еслиб не сдох на дуэли Лермонтов Есенин и даже Толстой сидели бы и на нем потели трудно конечно писать очень просто но Бейсик поможет вам эту напасть одолеть так что давайте вперед за Россию ну и конечно за Газовик поболеть.
А я устал так что сейчас упаду и все мечтаю что тебя обниму я разучился на бумажках писать и научился носом по клавиатуре стучать
У настоящего мужчины должно быть две ... нет три ширинки
я плакаю...
***Старая избитая тема*** Здравствуй здравствуй гомосек нет не надо, знаю знаю открываешь рот ты в сек а скажика мне ты лучше как живешь ты гомосек тока давай все без обману чтобы реально все, с меня косяк тут он начал словно в сказке о жизне своей тереть Вот родился я в Уральске среди огромных гор и скал и все свое детство по ним козленочком скакал а как стал я совершеннолетним стал уже козлом скакать А вообще в Уральске круто там народу у нас тьма пять бабусек шесть дедусек вообщем полная холва И наступила тут война китайцы малой группою оравой тысяч в сто ******кирпич полный
Говорят что пришло ваше время а на часах всего то полдня чтоб рассказать вам о всем нуно время а если нуно знасит прошло оно не зря под раскатистый гул фанатов газ-газа болельшики рады всем забитым голам и Сметанин на поле он снова на поле и Тумаев бьет пинальти не зря если на поле стоят чуваки и от скуки помирают они значит вчера было им хорошо и во втором тайме заиграют еще а если стоят и стоят стоят зчит такая установка у них.
Аптека - Дайте пожайлуста лекарство от недугов по всему телу - ? Я вам могу дать лекарство только от одного недуга а по всему телу, обращайтесь к массажисту - Здравствуйте а у вас лейкопластырь липкий? - Да конечно, он двухсторонний! Да незаконченное кокоето
Вот пишу я здесь чего то где то войны там идут кто то с голоду всё пухнет а у нас телесериал ДОМ2 идет всё прекрасно, что забыто что зарыто не всплывет но мы то знаем же ребята кто кого тут всех дерет хошь в натужку а чочешь с маслом да хоть с кетчупом но врот вот какой я злой ребята когда у меня чего то не идет может быть это с весною прыщ там где то и вскочил но с головою все нормально лишь бы не пораномально Просыпаюсь значит я потный весь как суслик и тресет всего меня как после укуса пчелки а снился мне какой то пустячок типа я к зеркалу подкрался и смотрел блин на него чуть с изображеньем не подрался отошёл чуток другой метров этак двадцать осмотрел всего себя и понял что чтото странно вижу волосы растут где то блин на шее ровные все идут а вот один какой то длинный дерганул его сильней он и оторвался дальше думал, что за хрень ведь недавно постригался вот смотрю я на него сверху значит начал вот он корень беленький дальше волос как стандарт но на конце кошмар какой коготь блин звериный срашный острый длинный тверд как сталь тяжелый стал осматривать себя и нашел еще немного штук так эдак 25 блин зверье какое испугался тут же я может я не человек может зверь какой то вот в таких сомнениях я блин и проснулся. Встал оделся покурил. И на работу!
Злыдни окружают наш дом они повсюду эти злыдни и даже в театре на балконе злыдни мацают друг друга ночью днем и даже утром сопровождают нас везде и даже там где не доступно а вот именно во сне.
Вы так навязчивы порою узором вышит белый цвет и белки скачут по забору от которых спасу нет но нет не дамся я вам падлы и я добуду березовый сок он мне не нравится поверьте охота на березу на чуток она излечит вашу душу а если нет то вам капут и даже маленький грибочек не даст вам тот же атрибут а кони мчатся по сусекам это я про бегунов они спотсмены типа чтоли не знай зачем куда бегут а вы больны уже полгода и я вас даже излечу за вознаграждение конечно болше 100 баксов не беру и дам диагноз даже точный и в том поможет мне мой друг он 100 пудовый паталогоанатом когда мы выпьем по чуть чуть вот солнце стало проседаться почти не греет оно нас но как приятно расставаться до встречи чтоли в понедельник.
Здравствуйте люди Здравствуйте ляди Здравствуйте леди и здравствуйте дяди на цыпочках ходит огромный кошара это его папа довел до кошмара сикает падла везде и повсюду и поймал мышку недавно большую собака с ушами до пола почти что гавкает кромко соседям противно а если завоет рыдает весь дом вот оно счастье а спокойствие потом. ох будто бы весь мир пропал когда купил себе аэроплан нет теперь препятствий мне нигде лечу на всех порах к своей звезде...!
Бросай курить вставай на лыжи снега нет а лыжи есть а вот тебе палки для удобства хочешь едь а хочешь нет парашют возьми в дорогу мож с обрыва сиганешь он конечно не поможет но уверенность он придает одень кросовки адиддас они белые в полоску хоть в горах в них неудобно за то их точно подберут возьми на всякий случай шлем вон тот на стеночке с рогами но только будь с ним осторожным рога как зеницу ока береги смахни с них пыль уж вековую ну все до встречи буду ждать твоя любимая Эльвира.
продолжение... Да и еще привет тебе от сторожа из магазина! конец...
Я голубой я голубой поговорил бы кто со мной а то мои подружки лесбиянки да подушки фу какая гадость а ну их всех в болото а мне летать а мне летать охота Ах если бы мечта сбылась какя жизнь тогда бы началась Розовый снег фиолетовый дождь черный камень и черная ночь белые плавки и белая шаль вот тебе и горизонталь ПАРАГОН ПАРАГОН это ПАРАГОН ПАРАГОН ПАРАГОН новый ПАРАГОН сильные руки злезящийся глаз сломанный ногость о стальой таз брюки в полоску рубашка пипец на удивленье мустанг жеребец САМОГОН САМОГОН это САМОГОН
Округлая нижняя челюсть отвисает уже два часа от того что увидевши прелесть остались открытыми еще и глаза ты невежа не знаешь и вовсе что наступила давно уж весна и что нынче одеваться так модно а без одежды моднее всегда И пусть не думают дуры путаны что так проще на жизнь поиметь тут же главное не то что раздеты а как правильно думать и жить наконец то нам солнце не в спину улыбается бурей в глаза которые до сих пор широко открыты и спасибо солнышку раз навсегда а вот монашка в обличье мигеры взобралася на крест и орет что нету нынче погоды и что вскоре наш мир весь умрет а кометы летают угрюмо рассыпаясь при виде земли видимо тоже они не привыкли что все голые около земли а это всего лишь астронафты что недавно с ума здесь сошли украли корабль элитный и сели на околоорбитную ось земли милая моя дурка городская скоро и в тебя поместится земля.
Мужская комната, туалет, сортир, курилка как назвать тебя еще уже не знаю но что то в этом слове меня одухотворяет быть может быть лишь то что там воняет? а это же ведь часть простых желаний тела от них не отвертеться не спрятаться нигде но почему то везде считается постыдным об этом заикаться и даже думать считается тупым простой пример - и он же романтичен любовь - о ней везде и всяк поют но стоит лишь подумать о чем там все поют опять приходим к старому куда лишь все плюют. А это от незнаний, невежества и хамства в тупом народе эта ценность в силе и ее нам побеждать приходится всегда в больнице в магазине на природе или дома... достало блин это все!!!