Приветствие финал 2005 (235)

На главную страницу сайта

Приветствие финал 2005

Голос за кадром:
- Внимание! Внимание! На остановку ПФЛ-22 прибывает трамвай.
Ширма открывается за ней куча народу.
- Эй вы выходите?
- Нет смотри там контроллеры!
- Да вы что у нас же билеты есть. Бесплатные!!!
Выбегают под бодрую музыку ("Мы поедем мы помчимся")
- Мы поедем мы помчимся
- На рассвете утром ранним
- И отчаянно ворвемся
- В ПФЛ на КВН. А-а-а!!!! А-а-а!!!
- А-а-а!!!! А-а-а!!!
Выбегает еще один и всех расталкивает.
- Тихо! Тихо! Тихо! У нас новости.
Лишние убегают.

"Выпуск новостей" Рассказывают двое (М и Ж)

М-Да разрастается наш завод
Ж-У него уже столько дочек, что пора выдать пособие по многодетности…

М- А я предлагаю создать новое дочернее общество из проходной.
Ж- Да!!! И назвать ЗАО "Проход"

М- Работники, ежедневно проходя через ЗАО "Проход", могут получить лицензированные услуги опытных массажистов, полную или частичную рентгенографию, а так же, в отдельных случаях, услуги оттолоринголога (для дирекции откроется VIP-проход)
Ж- как до, так и после работы.

Выходят двое с разных сторон.
- Привет! Сколько Свет сколько Зин!
- Да! Сколько Петь и сколько Дим.
- А я вчера КВН смотрел миниатюрки были закачаешься.
- Смотрим.

Миниатюра "КВН"
Выходят трое и показывают КВН. (три раза на третий раз третий делает букву "Х")

"Отодрали"
Одна половина ширмы открыта сидит толпа и считает грусно глядя в сторону другой ширмы
-    1001, 1002, 1003, 1004, 1005.
Отодвигается другая половина там Парень с девченкой целуются в засос.
Один говорит
- скоко можно (и толпа их отрывает
Толпа - Ну наконец-то отодрали
Один -Теперь можно и выпить. Свадьба всетаки (Все опрокидывают стопку).

Да .. действительно оторвали следующая миниатюра перепутали
"Перепутали"
Выходят два парня и две девчонки.
Девчонка начинает целоваться с девчонкой, а парень с парнем. Ведущий возмущенно.
- Стоп! Стоп! Стоп! (все останавливаются и смотрят на ведущего).
- Ну что это такое. Сколько раз вам повторять этим вы будете заниматься дома. А сейчас показываем миниатюрку "Перепутали".
- А, а, а, а?!
Парни начинают целоваться с девчонками.

Миниатюра "Майкл Джордан"
Выходит Майкл Джордан и говорит
- а что вы хотели это же миниатюра.

Выходя М и Ж

М - В связи с опасностью распространения вируса птичьего гриппа министерство здравоохранения запретила принимать детей от аистов.
Ж - Ищите детей в капусте.

М - Шотландцы, готовясь к зиме, одели очень длинные кожаные сапоги.
Ж - Чтоб не поддувало

Ж- Наши ученые обнаружили у Чебурашки гены, а у Гены чебурашки,
М -и теперь ученые пытаются выявить чебурашкогены, которые отвечают за появление чебурашек на Гене…

М - А вчера неожиданно в коммунальную квартиру вернулся муж
Ж - Смотрим!
М - Ну что ты??? Подсматриваем! (палец к верху)

"Сценка стол"

Сидят 4 парня и одна девушка.
- ну что может выпьем
- (они) да, да…
- А у меня муж идиот.(4-ка смеется)(звонок в дверь)и вот он идет
- Чё делать!? Чё делать!? как обычно!? (Пошептались - делают стол.)
Входит жена, накрывает скатерть. Муж в матросской бескозырке и с чемоданом.
- Кто здесь? Ты мне изменяешь?
-    Нет!
-    А чьи тогда в прихожей 7 ботинков стоят?
- Тебе купила и стол вот в нагрузку.
Жена присаживается
Муж - этто еще что стоит? (это стоит?)
Жена - конечно стоит, ведь это же стол.
Ставит ботл и закусь на стол. Закусь и батл исчезают, потом появляются пустые.
- Где моя закусь?
Бьет по столу рукой, раздается ой!
Муж - что за?
Жена - это поющий стол, нажимаешь и он поёт, поёт я сказала - шлепает по заднице стола рукой.
Поют:
Вы вил, вывил - ракью, ракью!
- Каким еще раком ю?! Нашу давай! Попробуем ка вот здесь.
Пинает по заднице стола ногой, плакала береза!
А если здесь вот переключим - репортаж с футбольного поля - удар! Гол! (пинает ногой по мужу).
Жена - а он ещё и самоубирающийся - убирайся отсюда, кому говорят! (стол отходит и говорит "всё больше не могу" - разваливается, все падают.
Жена - вот видишь он еще и саморазбирающийся, муж встаёт, закатывая рукава - вот я щас с ним и разберусь!

И в заключении мы хотим внести несколько дельных предложений для нашего родного предприятия:
- В целях повышения производительности возобновить целебную практику линчевания…
- Разрешить Газпрому протянуть газопровод по нашей территории на Украину с нормативным коэффициентом утечки 10%.
- Всем бесплатно вставлять радиозуб, чтоб всегда знать, где работник находится, и не взболтнул ли чего лишнего!!!

- Закрыть газету "Па-радист", а вместо нее деньги печатать. Отправляем кого-нибудь в командировку, тут ему сразу хлоп и напечатали каких-нибудь: В Германию - евро, в Швецию - швеллеры, в Грузию - грузди, в Гондурас - тоже что-нибудь напечатаем…
Переход к финальной песне под музыку.
И хорошая финальная песня.

Мы приехали прмчались
И отчаянно ворвались в ПФЛ
На КВН А а а а а а а а а а а



Перевести В в кВт